Archive for the ‘Συμβουλές’ Category

Η υπόθεση των 300 λαθρομεταναστών που πραγματοποιούσαν απεργία πείνας στο μέγαρο »ΥΠΑΤΙΑ»,μπορεί να μας οδηγήσει σε μερικά πολύ ενδιαφέροντα συμπεράσματα.

Η κυβέρνηση του Πασοκ,τελικά ενέδωσε στα αιτήματα των απεργών και σύμφωνα με τα δημοσιεύματα : »οι μετανάστες θα έχουν δικαίωμα νομιμοποίησης  μετά από συμπλήρωση οκταετίας στη χώρα (ενώ το μέχρι τώρα ισχύον,ήταν η δωδεκαετία). Επίσης, προβλέπεται η δυνατότητα μετακίνησης στις χώρες προέλευσής τους με βάση το καθεστώς ανοχής καθώς και τη δυνατότητα να παραταθεί επ’ αόριστον το καθεστώς της εξάμηνης ανοχής, έως ότου συμπληρώσουν τα χρόνια (και τις προϋποθέσεις) που απαιτούνται για τη νομιμοποίησή τους.

Οι λαθρομετανάστες πραγματοποίησαν συνέλευση και έκριναν ικανοποιητικές τις κυβερνητικές προτάσεις,με αποτέλεσμα να σταματήσουν την απεργία πείνας.

Μερικές ημέρες πριν λήξει η απεργία πείνας,υπήρξε ένα επεισόδιο με 2 μέλη της πρωτοβουλίας ‘‘αλληλεγγύη» (του Συνασπισμού)τα οποία σύμφωνα με γιατρό του »Ερυθρού Σταυρού»,παρεμπόδισαν κάποιους απεργούς που θέλησαν να φάνε.

Σύμφωνα με τη μήνυση, ορισμένοι από τους 20 περίπου μετανάστες, οι οποίοι έχουν μεταφερθεί και νοσηλεύονταν στο νοσοκομείο, θέλησαν να φάνε.
Οι δυο κατηγορούμενες, μαζί με άλλα άτομα της ίδιας επιτροπής, αντέδρασαν έντονα, «εμποδίζοντας τους γιατρούς να ασκήσουν το λειτούργημα τους», όπως αναφέρει ο μηνυτής, διευθυντής της παθολογικής κλινικής του νοσοκομείου.
Την ίδια στιγμή κάποιοι από τους άλλους μετανάστες φοβήθηκαν και έβγαλαν τους ορούς με αποτέλεσμα να επικρατήσει αναστάτωση.
Όταν τα πνεύματα ηρέμησαν και το επεισόδιο έληξε, ο γιατρός υπέβαλε μήνυση σε βάρος των δυο γυναικών, οι οποίες συνελήφθησαν από τους αστυνομικούς.

Δεν είναι δύσκολο να αντιληφθεί κανείς,τι πολιτικά παιχνίδια διαφόρων σκοπιμοτήτων παίχτηκαν πίσω απο την πλάτη των συγκεκριμένων λαθρομεταναστών.

Απ’τη στιγμή όμως που η κυβέρνηση του Πασοκ,υποχώρησε στα αιτήματα των λαθρομεταναστών,ο ταλαίπωρος ελληνικός λαός αποκτά ένα ολοκαίνουργιο όπλο στην φαρέτρα του.Τελικά κάθε κυβέρνηση έχει το »κουμπί» της.Έτυχε να το ανακαλύψουν οι 300 λαθρομετανάστες.Ο ελληνικός λαός – μήνες τώρα – δείχνει  την αντίθεση του,απέναντι στα απάνθρωπα  αντιλα’ι’κά μέτρα και τις περικοπές που επέβαλλε η κυβέρνηση του Πασοκ.

Και την έδειξε με πάρα πολλούς τρόπους.Με συλλαλητήρια,συγκεντρώσεις διαμαρτυρίας έξω απο σπίτια υπουργών,απεργίες,κράξιμο ,ξύλο και μπουκάλια σε πολιτικούς,σκληρή κριτική στο ίντερνετ,κινήματα ανυπακοής σε διόδια και εισιτήρια μέσων μεταφοράς και πολλά άλλα.

Το νοητό αυτί της κυβέρνησης δεν ίδρωσε.Δεν έκανε πίσω ούτε μισό βήμα.Ίδρωσε όμως τώρα με μια απεργία πείνας 300 λαθρομεταναστών.

Αυτό λοιπόν είναι το »κουμπί» της κυβέρνησης .Η απεργία πείνας.Μόνο έτσι θα εισακουστούν τα αιτήματα του καταπιεζόμενου ελληνικού λαού.

Σαν υπεύθυνο ιστολόγιο που είμαστε λοιπόν,θα προχωρήσουμε σε κάποιες υποθέσεις

Κάθε επαγγελματικός κλάδος που έχει κάποια αιτήματα απ’ την κυβέρνηση,θα μπορούσε να μαζέψει όσα περισσότερα άτομα μπορεί και να προχωρούσε σε μια κατάληψη δημόσιου κτιρίου.

Οι εργαζόμενοι των Μέσων Μαζικής Μεταφοράς θα μπορούσαν να κάνουν κατάληψη και απεργία πείνας  στην παλιά σχολή της Νομικής,αλλά ας πάρουν και μερικές σκούπες,σφουγγαρίστρες και φαράσια μαζί τους, για να μαζέψουν το σκουπιδολό’ι’ που άφησαν οι λαθρομετανάστες που βρίσκονταν εκεί,πριν πάνε στην »ΥΠΑΤΙΑ».

Οι συνταξιούχοι θα μπορούσαν να κάνουν κατάληψη και απεργία πείνας  σε κάποιο κεντρικό παράρτημα του ΙΚΑ,για να μπορούν να έχουν τους γιατρούς και τα φάρμακα μεσ’ τα πόδια τους όλη μέρα και να μη χρειάζεται να κλείνουν ραντεβού 7 μήνες πριν, για να τους εξετάσει γιατρός.Επιπρόσθετα θα μπορούν να βγάλουν το άχτι τους στους γιατρούς που χρηματίζονται,φαπώνοντάς τους ή στέλνοντάς τους να τους πλύνουν τις μασέλες.

Οι δημοσιογράφοι θα μπορούσαν να κάνουν κατάληψη και απεργία πείνας στο κεντρικό κτίριο του MEGA.Mπορεί το κτίριο του ΜEGA να μην είναι δημόσιο,αλλά όμως είναι κτίριο της κυβέρνησης.Εκεί θα μπορούν να εμφανίζονται με μπλουζάκια του Τσε-Γκεβάρα,δίπλα στην Όλγα Τρέμη,να στέλνουν ραβασάκια στον Καψή,να φωνάζουν συνθήματα στο ακουστικό του Καμπουράκη,να βάλουν τον Τσίμα να ξυρίσει το μουστάκι,να πετάνε μπουκάλια στον Πρετεντέρη,να συμμετέχουν σε επεισόδιο στα »Μυστικά της Εδέμ»,να καραμελώσουν την καράφλα του Παρλιάρου και άλλα ωραία πράγματα.

Οι διαμαρτυρόμενοι κάτοικοι της Κερατέας θα μπορούσαν να κάνουν κατάληψη και απεργία πείνας στα γραφεία κάποιας απο τις εφημερίδες του Μπόμπολα,και μαζί τους να φέρουν όλα τα σκουπίδια απ’ τα σπίτια τους και να τα αδειάσουν στα γραφεία,για να καταλάβει ο κύριος Μπόμπολας,πως είναι να σου φέρνουν σκουπίδια έξω απ’ το σπίτι σου.Οι εφημερίδες του Μπόμπολα είναι επίσης,κρατικές.

Σε περίπτωση που πραγματοποιηθεί κάποια κατάληψη δημόσιου κτιρίου,(Μπορούμε να καταλάβουμε όποιο κτίριο θέλουμε,εκτός απ’το κτίριο της Βουλής,γιατί εκεί χτυπάει η καρδιά της Δημοκρατίας) προχωρούμε στην έναρξη της απεργίας πείνας.Πριν την αρχίσουμε,παραγγέλνουμε ο καθένας 2 μερίδες γύρο,2 μερίδες κοκορέτσι,γαρδούμπες,πα’ι’δάκια,εξοχικό,νεφραμιές,πίτσες,σπετσοφάι και 27 λίτρα κόκα κόλα.Τα χλαπακιάζουμε γιατί θα κάνουμε καιρό να τα ξαναδούμε και ξεκινάμε την απεργία.

Την πρώτη βδομάδα θα πρέπει να περιμένετε οτι κανένας δεν θα ασχοληθεί μαζί σας.Ούτε καν οι συγγενείς σας δηλαδή.

Τα βλέμματα των συγγενών σας θα τα τραβήξετε απο την δεύτερη βδομάδα,ενώ τα βλέμματα των δημοσιογράφων από την τρίτη βδομάδα και μετά.Αν παρόλα αυτά,επιθυμείτε να τραβήξετε τα βλέμματα όλων (δημοσιογράφων,bloggers,πολιτικών) απο την πρώτη κιόλας μέρα απεργίας υπάρχει ένα μυστικό που θα το αποκαλύψω για πρώτη φορά στο διαδύκτιο:

Φροντίστε να έχετε φέρει μαζί σας απ’ το σπίτι φούμο παραλλαγής.Αλείψτε το φούμο στην μούρη σας μέχρι να γίνει σκούρα καφέ ή μαύρη,ανακατέψτε τα μαλλιά σας και φορέστε σαγιονάρες διχαλωτές.Δηλώστε δυνατά πως ονομάζεστε Μουσταφατζάν και απαιτείτε ακρόαση από την κυβέρνηση.

Μέσα στο επόμενο δεκάλεπτο θα καταφθάσουν μέλη της »Αλληλεγγύης» που θα σας υποστηρίζουν και θα σας εξυπηρετούν σε όλη τη διάρκεια του δίκαιου αγώνα σας.Θα σας φέρνουν τσιγάρα,θα σας κάνουν αέρα,θα σας βγάζουν τα κακάδια απο τα νύχια και θα σας πλένουν τα σώβρακα στη σκάφη για να έχετε αλλαξιές.

Στο επόμενο τέταρτο θα καταφθάσουν οι πρώτοι δημοσιογράφοι,ενώ στο επόμενο μισάωρο να περιμένετε επίσκεψη του Αλαβάνου και την επόμενη Τρίτη,απευθείας σύνδεση με το Αλ Τσαντίρι Νews.

Αν είστε τυχεροί,ανάμεσα στα μέλη της »Αλληλεγγύης» μπορεί να σκάσει μύτη και κανένα καλό γκομενάκι του Συνασπισμού.Αυτά είναι τα »τυχερά» της απεργίας πείνας.

Προσοχή όμως.Η εξυπηρέτηση που θα σας παρέχουν τα μέλη της »Αλληλεγγύης» έχει και το τίμημά της.Μην τολμήσετε να διανοηθήτε να βάλετε  έστω και μισή μπουκιά στο στόμα σας.Είναι σίγουρο πως τα μέλη της »Αλληλεγγύης» θα σας εμποδίσουν και θα σας πεθάνουν στην σφαλιάρα.

Μπορείτε να επιχειρήσετε να παραγγείλετε σουβλάκια-με τεράστια προσοχή όμως- μην σας αντιληφθούν οι »αλληλέγγυοι»,γιατί είναι σίγουρο πως θα σας τα φάνε και θα τις φάτε.

Μην έχετε καμία ανησυχία,μήπως εισβάλλουν άνδρες των ΜΑΤ και σας σαπίσουν στο ξύλο.Για όσο έχετε το φούμο στη μούρη,δεν πρόκειται να σας πειράξει κανένας.

Αν όμως παρ’ελπίδα,ανακαλυφθεί πως δεν είστε αλλοδαποί,αρχίστε να κάνετε μια λίστα με τα υπάρχοντά σας,και σε ποιούς συγγενείς θα τα αφήσετε,καθώς και το χρώμα του φέρετρου που προτιμάτε.

Αν αρχίσετε να έχετε έντονες ζαλάδες και τάσεις λιποθυμίας,μπορείτε να νοσηλευτήτε σε κάποιο δημόσιο νοσοκομείο ή σε κάποιο παράρτημα του »Ερυθρού Σταυρού» (με έξοδα του ταμείου ασφάλισής σας για όσους δεν έχουν φούμο,δωρεάν για αυτούς που φοράνε φούμο).Εκεί θα πρέπει να απαιτήσετε  από τις νοσοκόμες να μη σας χορηγήσουν ορό αλλά μόνο φάρμακα, γιατί δεν σκοπεύετε να εγκαταλείψετε τον αγώνα σας μέχρι να δικαιωθήτε και μέχρι να ξεκουμπιστούν οι »αλληλέγγυοι» επιτέλους.

Αν επιχειρήσουν να σας ταίσουν οι νοσοκόμες με το ζόρι,πετάξτε τους φλεβοκαθετήρες και τρέξτε,ενώ οι »αλληλέγγυοι» θα αναλάβουν να τις ξεμαλλιάσουν και να σκυλοβρίσουν τους γιατρούς.

Έτσι θα φεύγουν οι μέρες (και τα κιλά),με επαναστατικό φρόνημα και η ημέρα της δικαίωσης θα πλησιάζει.

Είναι σίγουρο πως αργά η γρήγορα η κυβέρνηση θα υποχωρήσει και τα αιτήματά σας θα ικανοποιηθούν.

Για εσάς που θα επιλέξετε να αγωνιστείτε χωρίς φούμο,σας εύχομαι καλούς αγώνες,καλή λευτεριά και να είναι ελαφρύ το χώμα που θα σας σκεπάσει.

 

Υ.Γ

Πρέπει να επισημάνουμε πως το  φούμο είναι ακαταμάχητο όπλο – μόνο όταν είναι η κάμερα μπροστά.Όταν λείπει η κάμερα,το φούμο μπορεί να λειτουργήσει εναντίον μας,με πάρα πολλούς τρόπους.

Tα ελληνικά νοικοκυριά συνεχίζουν να προχωρούν στην απόλυτα λογική περικοπή δαπανών,καθώς η οικονομική τους κατάσταση ολοένα και χειροτερεύει.

Ας παρακολουθήσουμε όμως την πτώση του τζίρου που υπάρχει σε μερικούς ενδεικτικούς κλάδους του εμπορίου.

Στο μείον 16% τα Βενζινάδικα

Οι εργαζόμενοι στα βενζινάδικα έχουν αρχίσει να βαράνε μύγες.Κάποτε έβαζες 20 ευρώ βενζίνη,και σου γέμιζε το μισό ντεπόζιτο.Τώρα,τα 20 ευρώ βενζίνης είναι αρκετά για να καθαρίσεις το λεκέ του καφέ που έπεσε στο πουκάμισό σου.

Αν πετύχουν πελάτη που να βάζει 30 ευρώ βενζίνη,του καθαρίζουν τα τζάμια,του συμπληρώνουν παραφλού,του αδειάζουν το τασάκι,του τινάζουν την πυτιρίδα  και του ψήνουν καφέ κα’ι’μακλίδικο.

Αν πετύχουν πελάτη που να θέλει να γεμίσει το ντεπόζιτο, του αλλάζουν τα μπουζί,του προσφέρουν ένα πούρο αβάνα και δύο ρωσίδες αλανιάρες.

Στο μείον 15,5% τα καταστήματα ένδυσης – υπόδησης

Τέρμα το shopping therapy.

H νέα μόδα που λανσάρεται στην ελληνική κοινωνία είναι το mpaloma therapy.Άνδρες και γυναίκες εκπαιδεύονται στη σταυροβελονιά και το μπάλωμα ενώ παράλληλα μαθαίνουν να πλέκουν σώβρακα και κάλτσες,αλλά και ωραιότατα σεμεδάκια για το σπίτι,μιας και δεν υπάρχουν λεφτά για αγορά τραπεζομάντηλων.

Ο έχων δύο χιτώνες να τους μπαλώνει και τους δύο γιατί αλλιώς θα μείνει ξεβράκωτος.

Στο μείον 15,3% τα καλλυντικά

Μεγάλο πλήγμα για τις γυναίκες.Ευτυχώς όμως,που για όλα υπάρχει λύση.Οι άντρες θα πρέπει να γίνουν πιο ανεκτικοί και λιγότερο απαιτητικοί και να αρχίσουν να συνηθίζουν τις γυναίκες τους με αρκουδότριχα στο πόδι,επιδερμίδα έξτρα παρθένου ελαιόλαδου και φρύδι Καραμανλε’ι’κο.Δεν συζητάμε για λέιζερ στο μπικίνι.Η τούφα έρχεται και πάλι στη μόδα.

Για τον καλλωπισμό των προσώπων τους οι γυναίκες θα θυμηθούν τις παλιές πατροπαράδοτες πρακτικές συνταγές των προγιαγιάδων τους.Δηλαδή μάσκες προσώπου με αγγούρια,μπιφτέκια και μπριτζόλες λαιμού μοσχαρίσιες.

Τίποτα δεν θα πηγαίνει χαμένο.

Είναι περιττό να υπογραμίσουμε πως οι άνδρες θα αρχίσουν να μυρίζουν σαν δημόσιες τουαλέτες,αφού λόγω έλειψης χαρτιού υγείας οι περισσότεροι θα είναι βρωμοκώληδες.

Η εμφάνισή τους δε, θα ομοιάζει με την εμφάνιση του Ροβινσώνα Κρούσου ή με τους Παπούα της άνω Μποτσουάνας.

Στο μείον 15,3 % τα φαρμακευτικά

Ήταν χαζοί στο στρατό που για όποια πάθηση και να είχαμε,μας έδιναν μία ασπιρίνη?Είχες συνάχι?Ασπιρίνη.Είχες βήχα?Ασπιρίνη.Είχες ίωση?Ασπιρίνη.Έβγαζες τα άντερά σου?Ασπιρίνη σε υπόθετο.Σε πήγαινε ζουμί?Ασπιρίνη σε σιρόπι.Είχες Πανούκλα?Ασπιρίνη.Είχες Κοξάκι?Ασπιρίνη.

Ασπιρίνη λοιπόν δια πάσα νόσον και δια πάσα μαλακίαν…

Βεντούζες για τα κρυολογήματα…Βδέλλες για να καθαρίζει το αίμα και μία κουταλιά μουρουνέλαιο κάθε μέρα.

Επιτέλους μπαίνει ένα τέλος στη λήψη αντιβίωσης για ψύλλου πήδημα.Για προστασία απο τα μικρόβια θα τρώτε ένα σκόρδο την ημέρα.Το σκόρδο έχει την ιδιότητα να κρατάει μακριά τα μικρόβια,αλλά και τους ανθρώπους γενικότερα,οπότε δεν θα υπάρχει κίνδυνος να σας κολλήσουν οι άλλοι απο ένα χιλιόμετρο μακριά.

Στο μείον 15,3% τα έπιπλα, οι ηλεκτρικές συσκευές και οικιακός εξοπλισμός

Θέλεις καινούργια τραπεζαρία?Καινούργιο καναπέ?Καινούργια κρεβατοκάμαρα?Πρόκειται να παντρευτείς και θες να επιπλώσεις το σπίτι σου?Κάτσε και φτιάξε τα μόνος σου!

‘Η μπες στο σπίτι του παππού και ξεσήκωσέ τα όλα.Μπορείς να βολευτείς και με μια ωραιότατη ντιβανοκασέλα.Θα είναι και αντίκα,και θα πουλάς μούρη.Τα ανατομικά στρώματα απο άχυρο υπόσχονται ατελείωτες ώρες ξεκούραστου ύπνου.

Μου θες και καλοριφέρ?Κάτσε και κάψε τα βιβλία του παππού για να ζεσταθείς.Ούτε αυτός πρόκειται να τα χρειαστεί εκεί που πάει,ούτε εσύ πρόκειται να τα διαβάσεις.

Χωρίς τηλεόραση και ηχοσύστημα όμως,πως θα ψυχαγωγήται η οικογένειά σου?Πως θα διασκεδάσουν τα παιδιά σου?Δανείσου ένα ντέφι και κατά τα μεσάνυχτα που θα γυρίζεις στο σπίτι απ’τη δουλειά , άρχισε να κάνεις τον αρκουδιάρη.Και την αρκούδα συγχρόνως.

Ή παίξε μαζί τους πεντόβολα,σκοινάκι και κουτσό.

Αν δεν θυμάσαι απ’έξω παραμύθια για να τα πάρει ο ύπνος,άρχισε να τους διηγείσαι αποσπάσματα απο  δηλώσεις του Γιώργου Παπανδρέου.Έχουν το ίδιο αποτέλεσμα.

Στο μείον 12,8% τρόφιμα,ποτά,τσιγάρα

Και εδώ υπάρχουν πλεονεκτήματα.

Πρώτης τάξεως ευκαιρία για μεγάλο ποσοστό ελληνίδων που είναι φακλάνες.Δωρεάν αδυνάτισμα.

Επιστροφή στη φύση.Μαθαίνουμε ψάρεμα.Μαθαίνουμε κυνήγι.Μαθαίνουμε πως να πηδάμε απο το ένα δέντρο στο άλλο.Μαθαίνουμε να σκαλίζουμε τα νέα της ημέρας στο τοίχο του σαλονιού.

Κόβουμε τσιγάρο και ποτό.Επιτέλους αποτοξίνωση.Μασάμε ταμπάκο σαν τις κατσίκες όλη μέρα.

Μην κάνετε κατάχρηση της ομιλίας.Καίτε πολλές θερμίδες.Ένα »ούργκ» και ένα »φέρε μια μπύρα» είναι υπεραρκετά για να συνεννοηθείτε.

Για τις γυναίκες ένα »ούργκ» και ένα »τι θα κάνουμε με την σχέση μας?» είναι υπεραρκετό επίσης.

Ούργκ !

Τα αυξημένα κρούσματα κλοπών στην Ελλάδα,τους τελευταίους μήνες,μας αναγκάζουν να παρουσιάσουμε μια λίστα απο μέτρα προστασίας και συμβουλές για να αποφύγουμε τις άσχημες περιπέτειες.

Προστασία στο σπίτι

1) Βάλτε σύρτες και μάνταλα σε παράθυρα και πόρτες.Δεν πειράζει που κάθε πρωί θα χρειάζεστε κάνα μισάωρο μέχρι να ξεμανταλώσετε το σπίτι.Η προστασία μας είναι πάνω απ’ όλα.

2) Εγκαταστήστε κάποιο σύστημα συναγερμού.Το πιο πιθανό βέβαια είναι να μη σας περισσεύουν λεφτά για να το κάνετε.Σε αυτή τη περίπτωση βάλτε αυτόματα φώτα με φωτοκύτταρα,ψεύτικα κουτιά συναγερμού και ψεύτικες κάμερες.

Σε περίπτωση που δεν μπορείτε να αγοράσετε ούτε αυτά,αν αντιληφθήτε τον κλέφτη να προσπαθεί να μπεί στο σπίτι,αρχίστε να φωνάζετε »Ιου ιου ιου’‘ ή »Ια ια ια».

3) Βάλτε σε 2-3 εμφανή σημεία ταμπελίτσες που θα γράφουν »Προσοχή,ο χώρος προστατεύεται απο την ΚΑΡΑΜΗΤΣΟΣ security».

4) Συνεννοηθείτε με κάποιον γείτονα (κατά προτίμηση νταγλαρά) πως σε περίπτωση που αντιληφθείτε κάτι ύποπτο , θα τον πάρετε τηλέφωνο στο κινητό για να έρθει να σας βοηθήσει.

Φροντίζετε να  του  θυμίζετε το καθήκον του  κάθε βδομάδα , για να γλυτώσετε τις ανεπιθύμητες αντιδράσεις τύπου : »Τι θες ρε μαλάκα βραδυάτικα?», »Γιατί με ξύπνησες ρε αρχίδι?» ,»Ούτε να πηδήξουμε δε μπορούμε σε αυτή τη κωλογειτονιά», ‘‘Δε μπορώ τώρα,παίζω playstation» κ.α.

5) Αγοράστε σκύλο για να φυλάει το σπίτι.Αν δεν έχετε λεφτά για να τον αγοράσετε,πάρτε ένα κοπρόσκυλο απ’το δρόμο.Δεν θα χρειαστούν ιδιαίτερα λεφτά για την σίτισή του,αφού σε λίγα χρόνια  θα τρώτε και οι δύο ξηρά τροφή και κροκέτες.

Ό,τι και σκυλί να βρείτε – ακόμα και τσιουάουα να είναι-βάλτε ταμπέλα στη πόρτα »Προσοχή σκύλος» με τη φάτσα ενός  ντόμπερμαν.

6) Μάθετε να λέτε την πρόταση »Θα καλέσω την αστυνομία»,στα αλβανικά,στα πακιστανικά,στα γύφτικα και στα βουλγάρικα.Όταν αντιληφθείτε ύποπτο έξω απο το σπίτι πείτε το και στις 4 γλώσσες .

Έτσι ο κλέφτης θα νομίζει πως  πάει να μπεί σε σπίτι συμπατριώτη του και θα το μετανιώσει και θα φύγει.

Άν ακούσετε τους κλέφτες να μιλούν ελληνικά,τότε ό,τι και να φωνάξετε πάει στράφι.Σας έχουν χεσμένους.

7) Έχετε αναμμένα όλα τα εξωτερικά φώτα κάθε βράδυ.Πρέπει να επισημάνουμε πως υπάρχει ένα τίμημα γι αυτή τη πράξη:

‘Oταν έρθει ο λογαριασμός της ΔΕΗ στο τέλος του μηνός,θα αναγκαστείτε  να ψυρίσετε κι εσείς 2-3 σπίτια για να μπορέσετε να τον πληρώσετε.

8 ) Aν αντιληφθείτε τον κλέφτη να προσπαθεί να παραβιάσει το σπίτι,μη κάνετε τον κόπο να καλέσετε την αστυνομία.Γιατί μέχρι να φτάσει θα σας έχουν σηκώσει ακόμα και τους μπιντέδες.

9)Έχετε κάπου στο σπίτι πάντα πρόχειρο ένα ρόπαλο.Ενδέχεται να σας φανεί χρήσιμο και για την πεθερά σας.

10)Φροντίστε να μάθετε απ’έξω το »Πάτερ Ημών»,το »Βασιλεύ Ουράνιε» και το »Δι’ευχών»,για την περίπτωση που ο κλέφτης καταφέρει να μπεί στο σπίτι.

Προστασία στο δρόμο

1) Άνδρες,μη βάζετε το πορτοφόλι στη κωλότσεπη.Τον καιρό που είχατε χρήμα μέσα στο πορτοφόλι και ήταν φουσκωμένο,το βάζατε επιδεικτικά στη κωλότσεπη για να κάνετε φιγούρα.

Κατ’αρχάς,αυτό είναι αντιαισθητικό,διότι φαίνεται σαν να σας έχει πρηστεί το ένα κωλομέρι.

Τώρα που το πορτοφόλι έχει ελάχιστα ή καθόλου λεφτά,το φουσκώνετε με πιστωτικές κάρτες και μυξομάντηλα για να μη καταλάβουν οτι είστε μπατίρης.

Βάλτε το πορτοφόλι στη μπροστινή τσέπη του παντελονιού ή μέσα στο σώβρακο για να δείξετε πως είστε και προικισμένος.

Έτσι θα εξασφαλιστεί και η ασφάλεια του πολύτιμου 10ευρου που φυλάτε στο πορτοφόλι σας.

2) Γυναίκες ,σταματήστε να κρατάτε την τσάντα σας,σαν να είναι τούρτα παγωτό απ’ το Papagalino.Eντάξει,την είδαμε την πανέμορφη τσάντα σας.Σας ταιριάζει πολύ.Είναι η τελευταία λέξη της μόδας.Δεν έχουμε ξαναδεί τόσο φοβερή τσάντα.

Μόνο που δεν θα τραβήξει την προσοχή του Μιχάλη Ασλάνη.Θα τραβήξει την προσοχή του Χασάν.’Η του Μπάμπη του Σουγιά.

Ξέρουμε καλά  πως κάθε γυναικεία τσάντα είναι ένα κινητό Hondos Center.Aλλά μη ξεχνάτε πως κάπου εκεί μέσα πλακωμένο,υπάρχει κι ένα πορτοφόλι.

Κατανοούμε επίσης , πως σαν είναι εξαιρετικά δύσκολο να κρατάτε την τσάντα σας,απο την εσωτερική μεριά του πεζοδρομιού που περπατάτε,γιατί σας χαλάει την επίδειξη.Δε πειράζει,για την ασφάλεια σας , σφιχτήτε λίγο…

3) Μη περπατάτε σε απόμερα και σκοτεινά δρομάκια.Οι άνδρες μπορούν να πάνε σε ένα σκοτεινό σημείο για να κατουρήσουν.Όχι όμως με το πάσο σας για να δείξετε πως έχετε άνεση με το πουλί σας.Γρήγορες κινήσεις.

Για τις γυναίκες δεν θα ήταν σοφό να κατουρούν στο δρόμο για ευνόητους λόγους.

4) Γυναίκες, αν κάποιος σας μιλήσει σε απόμερο δρόμο,μην σταθείτε για να του απαντήσετε εκτός και αν αυτός ο κάποιος μοιάζει με τον Σάκη Ρουβά ή τον Φραγκάκη,οπότε ό,τι και να σας κάνει δεν θα σας απασχολήσει ιδιαίτερα.

5) Αγαπητέ κύριε , όταν κάνεις ανάληψη απο ΑΤΜ μη στέκεσαι για να μετρήσεις επιδεικτικά τα λεφτά που έβγαλες απο την τράπεζα.Ξέρουμε πολύ καλά κι εσύ κι εγώ,πως αυτά τα λεφτά που κρατάς , θα πάνε σε λογαριασμούς και δόσεις.

Αφού λοιπόν αργά ή γρήγορα,πάλι στην τράπεζα θα καταλήξουν τα λεφτά σου ,τι χαμογελάς σαν μαλάκας?

6)Γυναίκες , έχετε αυξημένη την προσοχή σας όταν βρίσκεστε σε μέρη που υπάρχει συνωστισμός όπως στο λεοφορείο και στο τραίνο.

Ξέρετε ,εκτός απο λιγούρηδες που νομίζετε πως παραμονεύουν να  χουφτώσουν τον καταπληκτικό πωπούλη σας,υπάρχουν και κλεφτρόνια.

O νομάρχης Ανατολικής Αττικής, Λεωνίδας Κουρής αποφάσισε αυτό το καλοκαίρι να εφαρμόσει ένα πολύ δραστικό μέτρο για την αποφυγή δασικών πυρκαγιών.

Έτσι, όταν ο ημερήσιος δείκτης επικινδυνότητας εκδήλωσης δασικών πυρκαγιών είναι πολύ υψηλός,δηλαδή απο 4 και πάνω,θα απαγορεύεται η κυκλοφορία  αυτοκινήτων και πεζών σε δάση,εθνικούς δρυμούς και γενικώς ευπαθείς περιοχές.

Επειδή είμαστε σίγουροι πως ο περισσότερος κόσμος δεν γνωρίζει τι είναι ο δείκτης επικινδυνότητας δασικών πυρκαγιών και ποιές είναι οι βαθμίδες του,θα παρουσιάσουμε τις βαθμίδες προς ενημέρωση των πολιτών:

ΒΑΘΜΟΣ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑΣ 1

Είναι αυτό που λέμε : «Κατάλληλο για όλους«.

Οι πολίτες μπορούν να κυκλοφορούν ελεύθερα στα δάση και στα άλση για όση ώρα αυτοί επιθυμούν.Οι γιαγιάδες μπορούν να πάνε ξέγνοιαστες στα χωράφια για να κόψουν ραδίκια,ζοχούς και καυκαλήθρες.

Όλοι οι κυνηγοί – νόμιμοι και λαθραίοι – μπορούν να εξασκήσουν άνετα το χόμπυ τους και να  τουφεκάνε ό,τι πετάει και ό,τι περπατάει.Όταν κρυώσει το κοκκαλάκι τους,επιτρέπεται ακόμα και να ανάψουν φωτιά με χαμόκλαδα και σκουπίδια για να ζεσταθούν και να λένε ιστορίες απο το στρατό γύρω απο τη φωτιά.

Oι συμπαθείς βοσκοί μπορούν ελεύθερα να βγάλουν τα πρόβατά τους για να βοσκήσουν και να καταχέσουν τον τόπο.

Οι καλοφαγάδες μπορούν να πάρουν τα κοψίδια τους και τα λουκάνικά τους σε τάπερ και να βγούν για μπάρμπεκιου στην ύπαιθρο γεμίζοντας ελεύθερα την περιοχή με τη μυρωδιά της τσίκνας και αφήνοντας ολόγυρα το σκουπιδαριό τους.

Εμπρηστές όλων των ειδών (πράκτορες ξένων χωρών,πράκτορες επίδοξων κτηματομεσσιτών)  μπορούν να κυκλοφορούν ελεύθερα στους χώρους πράσινου όλη την ημέρα.

ΒΑΘΜΟΣ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑΣ 2

Σε αυτόν το βαθμό επικινδυνότητας απαιτείται μια μικρή προσοχή.

Οι πολίτες μπορούν μεν να πετάξουν τα μπάζα τους στο δάσος,αλλά αν αποφασίσουν να κάψουν τα σκουπίδια τους θα πρέπει να είναι προσεκτικοί και να έχουν τουλάχιστον ένα κουβά με νερό δίπλα τους.

Τα ζευγαράκια μπορούν να πηγαίνουν στα άλση και στα παρκάκια και να χαμουρεύονται όλη μέρα,αλλά θα πρέπει να είναι λίγο προσεκτικοί στις κινήσεις τους.

Επίσης,επιτρέπονται οι μπουλντόζες που ξεριζώνουν δέντρα και χτίζουν αυθαίρετα,αλλά παρακαλούνται οι μπουλντοζιέρηδες να έχουν αυξημένη την προσοχή τους στο να μη πληγώσουν τα δέντρα καίγοντας τα κατά λάθος.

Οι εμπρηστές επιτρέπεται να κυκλοφορούν απο τις 8 π.μ μέχρι τη 1 μ.μ. και απο τις 6 μ.μ μέχρι τις 11 μ.μ.

ΒΑΘΜΟΣ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑΣ 3

Υψηλός κίνδυνος εκδήλωσης πυρκαγιάς που απαιτεί μεγάλη προσοχή απ’τους πολίτες.

Επιτρέπεται μεν η πρόσβαση στους χώρους πρασίνου αλλά απαγορεύεται η χρήση οποιασδήποτε μορφής φωτιάς.

Απαγορεύεται για τους ματάκηδες και τους μπανιστιρτζήδες να καπνίζουν την ώρα που παίρνουν μάτι σε κάποιο άλσος.

Το ίδιο ισχύει και για τα πρεζάκια.Η δόση επιτρέπεται αλλά το τσιγάρο απαγορεύεται.

Για τα ζευγαράκια ενδείκνυται να πηγαίνουν στο δάσος μόνο για μια ξεπέτα και να φεύγουν αμέσως.

Απαγορεύεται το μπάρμπεκιου σε υπαίθριο χώρο αλλά και στην αυλή των σπιτιών που βρίσκονται κοντά σε δασική περιοχή.Έτσι αποφεύγουμε το φαινόμενο να βλέπουν καπνό οι πυροσβέστες κοντά σε δασική περιοχή και να λερώνουν τα σώβρακά τους απο τρομάρα.

Απαγορεύεται η πρόσβαση των εμπρηστών στα δάση.Όσοι εμπρηστές δεν λαδώσουν θα συλληφθούν πάραυτα.

Το ίδιο ισχύει και για τους μπουλντοζιέρηδες.

ΒΑΘΜΟΣ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑΣ 4 ΚΑΙ ΠΑΝΩ

Πολύ υψηλός κίνδυνος πυρκαγιάς.

Απαγορεύεται η πρόσβαση σε χώρους πρασίνου για όλους τους πολίτες.

Ελικόπτερα και τροχοφόρα οχήματα της δασοφυλακής θα χτενίζουν τα δάση προς αναζήτηση υπόπτων.

Όποιος πολίτης ,πεζός ή με αυτοκίνητο πλησιάζει σε δάσος,θα τρώει το ξύλο της χρονιάς του και θα συλλαμβάνεται με συνοπτικές διαδικασίες.

Αν τύχει σε κάποιον πολίτη να τον πιάσει τσιρλιό και αναγκαστεί να πάει πίσω απο ένα δέντρο για να τα αμολήσει,θα τον συλλαμβάνει η δασοφυλακή και αυτόν.

Για να δικαιολογήσει την αθωότητά του θα πρέπει να πραγματοποιήσει στους ανακριτές,λεπτομερή αναπαράσταση του χεζοβολιού , να περιγράψει το τι έφαγε και τι τον πείραξε , να παρουσιάσει πιστοποιητικό γαστρεντερικής κατάστασης καθώς και να παρουσιάσει σαν αποδεικτικά στοιχεία τα κωλόχαρτα που χρησιμοποίησε.

Οι γιαγιάδες που θα συλλαμβάνονται να κόβουν χόρτα,θα πληρώνουν πρόστιμο 100.000 ευρώ  και επίσης θα τους κόβεται το εφάπαξ.

Για τις ημέρες που ο βαθμός επικινδυνότητας θα βρίσκεται στο επίπεδο 4,θα απαγορεύεται αυστηρώς η ακρόαση του λαικού άσματος της Άντζελας Δημητρίου : »Φωτιά στα σαββατόβραδα» και του ¨Ωπα» του Αλκαίου,διότι υπάρχει στίχος που αναφέρει ‘‘Βάζω μιά φωτιά σε όλα τα παλιά».

Το ίδιο σκληρή θα είναι και η αντιμετώπιση προς τα ζευγαράκια.Εκεί που θα συλλαμβάνονται θα διώχνονται τόσο βίαια που δεν θα προλαβαίνουν ούτε να σηκώσουν τα βρακιά τους.

Aν παρ’όλες αυτές τις προφυλάξεις,συμβεί το μοιραίο και εκδηλωθεί μια πυρκαγιά,απαγορεύεται το κλάσιμο σε ακτίνα 100 μέτρων απο τις εστίες φωτιάς,διότι υπάρχει κίνδυνος για αναζωπύρωση του μετώπου.

Οι επιστήμονες ονομάζουν αυτό το φαινόμενο,πυροκλάνι.

Αν τα άτομα που καταπολεμούν τη φωτιά,νιώσουν την κοιλίτσα τους να γουργουρίζει,θα απομακρύνονται αμέσως σε απόσταση ασφαλείας,θα την αμολάνε και θα επιστρέφουν στο έργο τους.

Τέλος,οι εμπρηστές θα συνεργάζονται με τις δυνάμεις της δασοφυλακής,ενημερώνοντας τους για τυχόν ύποπτα άτομα που κινούνται στη περιοχή.

Εκτός απο τους Γερμανούς,ήρθαν να προστεθούν και οι Ολλανδοί στις χώρες που θέλουν να βγούμε εκτός Ευρωζώνης.Τελικά δεν είμαστε και τόσο αγαπητοί σαν χώρα.

Σε σύνολο 5.300 ολλανδών πολιτών,το 92% θα ήθελε να πάρουμε πούλο απ’ την Ευρωπαική Ένωση.Φταίω εγώ τώρα να ανοίξω το στόμα μου?Τι μποικοτάζ να κάνεις στους Ολλανδούς?Με τα γερμανικά προιόντα είχες μια ποικιλία να αποφύγεις.Με τους ολλανδούς τι θα κόψεις?Το μόνο που παράγουν είναι ΧΟΡΤΟ εγχώριο,Προιόντα Κάναββης  και ΠΟΥΤΑΝΕΣ πίσω απο βιτρίνες,και αυτές για εγχώρια κατανάλωση.Μαύρο έχουμε δικό μας και πουτάνες επείσης.Να κόψετε το ένταμ ολλανδίας και τα προιόντα της ΜΙΚΡΗΣ ΟΛΛΑΝΔΕΖΑΣ.

Οι ομάδες ποδοσφαίρου της Ολλανδίας είναι μούφα απο μόνες τους.Εμείς φταίγαμε που τους στείλαμε και τον ΜΑΧΛΑ και μάθαν να χορεύουν και συρτάκι οι ξενέρωτοι.Ο ΧΑΡΙΣΤΕΑΣ μπροστά στους ολλανδούς ποδοσφαιριστές,είναι τεχνίτης σπρίντερ.Και μη πεί κανένας πως είμαι ρατσιστής.Αυτοί είναι Ολλανδοί.Και έχουν γεμίσει τη χώρα τους με ανεμόμυλους και αγελάδες.Τι σκατά θέλουν τόσους ανεμόμυλους με αγελάδες?

Δεν θα πεθάνουμε ποτέ κουφάλα Ολλανδέ…

Η Ελλάδα βρίσκεται πλέον και επίσημα σε επιτήρηση.Νέο μπαράζ σκληρών μέτρων λιτότητας και άλλες τέτοιες αηδίες…Δεν μας φτάναν τα ντόπια λαμόγια που μας επιτηρούσαν,τώρα θα έχουμε και εισαγόμενα.

Το πείραμα πάει καλά.Η επανίδρυση του κράτους συνεχίζεται.

Η Μέρκελ φταίει για όλα.Εμ και μας χρωστάνε αποζημιώσεις οι Γερμαναράδες,εμ και δεν μας βοηθούν καθόλου,εμ και θέλουν να βγούμε απ’την Ευρωζώνη.

Μία είναι η λύση.Μπο’ι’κοτάζ στα γερμανικά προιόντα.

Μην ξαναγοράσετε mercedes, bmw και vw.Προτιμήστε κάποια άλλη μάρκα για να δείξετε την γκλαμουριά σας και την οικονομική σας ευμάρεια.Μην ξαναψωνίσετε απο τα Lidl.Mέχρι και τις σακούλες χρεώνουν οι γύφτοι.Προτιμάτε την Προμηθευτική,τα σούπερ μάρκετ ΛΙΑΣΚΟΣ και όλα τα ελληνικά υπέρ μάρκετ (υπάρχουν ακόμα?).Μακριά απο mediamarkt,saturn και λοιπά.Παρακαλώ οι πολιτικοί να αποφεύγουν τις μίζες απο εταιρίες τύπου SIEMENS,ας προτιμήσουν μίζες απο γαλλικές ή ιταλικές εταιρίες.

Σταματήστε να πίνετε γερμανικές μπύρες και να τρώτε λουκάνικα φρανκφούρτης.Προτιμήστε μπύρα ΒΕΡΓΙΝΑ και χωριάτικα λουκάνικα.

Μην ξαναπαρακολουθήσετε ALPHA.Επιτρέπεται μόνο ο Λαζόπουλος και το »Κάτι Ψήνεται».

Αρχίστε να βλέπετε ταινίες με θέμα την ελληνική αντίσταση στους γερμαναράδες,τύπου »Τι έκανες στον Πόλεμο Θανάση»,»Υπολοχαγός Νατάσα» κλπ.Επείσης να παρακολουθήτε απαραιτήτως την Λίστα του Σίντλερ τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα.Παίξτε Medal of Honor και Call of Duty όσο περισσότερο γίνεται.

Τέλος,παρακαλώ να αποφύγετε να ξαναδείτε συνέντευξη του Μιχαλολιάκου.